yaliu

　　我喜歡用文字訴說我心裡的情愫。

　　不過，倘若我將自己的心情清楚地描述出來，就會顯得冗長而且沉重。

　　很多人，不知道是多少位，但是很多。他們都向我提過——

　　為什麼你的話就不肯簡潔一些、明確一些呢？

　　語意不明彷彿是我的特質，凡是討論一件事情我總是能出口成章，只因為我不願意將話變得簡短——

　　彷彿我會因此感覺到，我口裡溜出的話，就像一煙斗溜地就不見了蹤影。我要不斷地說、不斷地講，才能讓它多留存一分一刻。

　　那怕是寫在書上，簡短的句子也總是讓我害怕的膽戰心驚。

　　我不懂人們為何喜歡簡短的話，不懂人們為何稱長的話叫冗長、稱隨口的話叫詩意。

　　我不懂人們，不懂世間，所以我始終希望可以清楚而明確的告訴任何人——這是我的思想，請你們見證。

　　不過，我現在明白了。

　　為什麼我討厭說話，為什麼我討厭簡短的語句——我不是刻意要把話說得很長，所以我不希望接受任何人要我刻意簡短句子的建議。

　　與其刻意，我寧願不說話。

　　好比如，假如要我安分守己地融入社會，我寧願孤獨流浪——或許我不是在真正的流浪，但是我的心靈始終在流浪、無時無刻、無所不往。

　　我走過田井，走過泥濘，也走過街景。

　　不停留、不訴說。

　　我是流浪的人，至少是心靈上流浪的人——而凡是流浪的，就是旅人。

　　認識的人變少了、熟識的人疏遠了。

　　周遭的景物變得模糊，在我眼裡卻有一樣東西永遠地清晰。

　　那好像是永恆的星光，宇宙間絕不毀滅的生命根源。

　　而我就站在那前頭，卻是它的外圍，始終抵達不了。境界面——就算看得見彼端，我也和夸父那樣絕對無法抵達。

　　這樣子的我，說再多都是無益。我到不了那兒，到不了那個境界面。

　　從小我便明白，即使走到天荒地老，我也到不了那處。

　　又若我走到了，也會如伊卡洛斯在接觸頂點之前便也灰飛煙滅。

　　懦弱的我蹉跎不前，只得夜夜輾轉難眠，日日飲愁度日。

　　我跟你們一樣，又有一些不一樣。

　　或許不是很明顯，也不是很了不起。

　　我只是不能言語、我只是殘缺不全。這些不是彰顯於形的畸形，卻是深植我心的疫病。

　　詭譎、妖異而不堪入目的普洛提斯——突大的腦、凹陷的眼眶、橫斷的脖子，就像是滿樹瘤一般醜陋而令人畏懼的象人。

　　我用我那不能視光的眼光凌駕生命的荒嶺壑谷，高傲地佇立於荒蕪。

　　我的樣子的確有些古怪。

　　但是怨我，就是怨上帝。

　　如果我能重塑自己。

　　我將不會使你不悅。

　　沙沙地風聲傾洩的不是那憤怒，而是令人戰慄的平靜。

　　那是翱翔汪洋大海間的冷鋒，不製冰霜。

　　因為我知道，打從我出生的那日起，焦躁、不安和死亡三位天使便站在了我的身邊。

　　我走在顛頗的道路上，與你們同行在平坦的林徑間。

　　我從這塊石頭跳到另一塊石頭，與你們並齊於廣闊的大陸上。

　　要知道，我的心不比你們來的狹隘。

　　我用一雙眼睛觀看世界，就如你們用數萬雙眼睛數落我。

　　我會證明給你們看的。

　　你們譏笑我，你尤其嗤之以鼻，滿心困惑地問。

　　「你這麼一個瘋子，怎麼可能辦得到？」

　　我將不會回答，也不會理會。

　　我只是繼續說著故事——告訴你，這便是我。

　　凡流浪的，就是旅人。