close
我們不都在這個命運舞台上演著人生的劇本。
愚者、教皇、吊人、魔術師都說著一樣的話語。
沒有什麼不同。
這幾幕戲碼都只是為了呈現給台下不知名的傻子。
十七年的人生能有多短，讓我走到這步田地。令人困惑，我應該像那些人一樣，絲毫不需要看看自己，就能知道自己的愚蠢。我是何其無知，又是何其偽善，擅用文字去詭辯，並藉詭辯來干擾別人。
如果回顧我的人生，在六年前應該是不會走上這條路的。我是個小屁孩，還是個課業最差、腦袋最不靈光、反應最遲緩的小屁孩，除了是個小屁孩之外，我多半甚麼都不是。這樣子的人生何其可悲，從來沒有一次讓我嚐到真正的快樂，或者是我所期望的那些「幸福」。可曾幾時，我是智慧的，而不是多辯的？我想，那是七年之前的事情了。
我是你們口中的智障。是的，一點也沒錯，因為我想不到你們所能想的，也做不到你們所能做的。除了用盡一切力氣、所有時間去證明我的存在之外，我就連享受人生中一絲愉悅的空檔都沒有——十七年了，至今我依舊在向你們展示、表現……試圖證明我不是你們口中的智障，至少能夠在內在層面上不是。
不行的、十七年了，照樣是不行的。那怕再多幾個十七年，我還是那個你們口中的智障——如此依舊，因為我根本沒想到……原來我只要說這些話，就是你們口中所謂的「裝可憐搏感情」。媽的，我壓根沒有想過我是因為那樣，哪怕一個行為有無數因素，愚濁的我卻根本沒想過那樣一回事。
人們要我改變、要我改變我的說話方式，甚至改變我的思維與我看待世間的態度。事實上，早在七年前這條路就開始了。如今我是走進了火、入了魔，我試著讓自己不是個智障，至少、不是個壞孩子，我努力配合大人的安排，也用心想要讓分數變好，但是我有多笨？我居然是用期盼的，期盼自己終於能看懂這個方程式、終於能看懂這個細節，好讓我明白為什麼是這個答案。
十七年，我為了幾百萬、幾千萬個為什麼而努力活到今天，只因為我的人生、既不是最可憐而最令你們所同情的，也不是最幸福而令你們所羨慕的，我的人生是如此的下賤、糜爛而難看，既不起眼，也不值得任何人去感受。
我只是憤慨，依舊憤慨。我是如何的笨，當所有人都把過去當成了過去，我卻還活在那時那個「反正不論我怎麼說『我不是』，但是就連老師和爸媽所有人都一致認為『我是』」的小屁孩，在那些我所刪除的過去裡，可是不只一次提到了當年被栽贓（或被揭發）為絆倒女同學的人。
儘管我沒有多加留意，但是我的心靈早就死在了那一刻，從那一刻開始——心靈是一次又一次的腐敗、破爛而更加不堪入目，變得如今日你們——或者該說是沒有任何人看見的這一面。我是軀殼、已經行屍走肉的軀殼，現在的我不論是活著還是死去，都是一樣的。
七年了，心靈已經了無聲息了。火焰已經熄滅，徒留一陣陣淒涼的夜，這就是我、我就是黑暗，失去了內心而只有外表，而外表只是虛假的，只是腐敗的比我的心靈慢一些而已，除此之外——一個軀殼沒有半點意義。
我是沒有半點意義的軀殼，也因此而毫無存在感，就算站在一旁也一點都不必要。但是我依舊站著、呼吸著、活著，以空虛的形式生存著。靈魂散落無處的角落，七魂六破就也無主了，那麼、我不便是真實的黑暗了？
是啊，我差點就忘了——我不是個甚麼破碎的靈魂，因為我的火焰早就不是那風中的殘燭了，如果我覺得自己是，那就是實實在在的謊言了。我啊、如今也是說著和過去一樣的話語呢——真是一陳不變，該死、噁爛得要命。
我並不是希特勒那麼瘋狂而偉大的狂人，因為他有心靈——那怕是邪惡的光明。而我是無盡的黑暗，完全就像大家所說的，我完全比不上那樣的強權者，那樣的偉人。活在著個世界上，我所追逐的、是死亡，是灰飛煙滅，而不是國家、世界和人民——我承受不起王者的孤獨，我只不過是一個垃圾。
我在等死。在這個世界上，我一方面期望著自己那熄滅的溫暖的火焰，另一方面盼望著自己那旦夕且死的香繩的紅光——如果是一年前、兩年前，我肯定還有力氣去和那些攻擊我的人辯駁，用我那該死的詭辯……一面轉移焦點，一面扭曲思維。我身邊的朋友，都對此嗤之以鼻，他們對我的支持與認同是真實的、但是那多半出自於人類的溫暖。
把人類的溫暖用在我身上，就好像把熱屁股貼在冷馬桶上頭。我不斷地傷害他們——從師徒相稱的浪，到遠親比如近鄰的護……我扭曲的思維在他們成熟的眼光下是多麼地幼稚，而我就算誓言不再說話，卻還是一再如性欲纏身般一次又一次的犯癮，我是那麼熱愛去重傷別人，是那麼地冷血。
我真的不知道——自己連一句委婉的話語都能成為刀光劍影，連一句沒多想的話語都能化為滿是陰謀的詭辯。我只是想要分享與溝通，卻總是不自覺淪落於人與人個人的衝突。你要我改變、如何改變呢？去改變一個失去靈魂的軀體，怎麼有可能呢？
根本就不可能，根本就不可行——幾百次了，我要自己不要再去惹這些是是非非，不要再去傷害別人，不要再去聽、再去看，因為這是個鎖鏈，綑綁著一個狂人，只要我一動、所有的環節都在震動，天旋地轉的像是末日盡頭一般。
- #1 訪客
於 2012/01/03 00:28 
-
你打這篇文是想怎樣？
讓人可憐你？
你憑什麼一副你最可憐似的？ -
為什麼我一定要別人可憐我呢？
打這篇文，放在只有自己才會去看的地方，不是藏起來、而是放著。
為什麼我是最可憐的呢？如果是最可憐的，那還挺好的。但是我不是最可憐的，所以不值得被別人可憐。
至少，我擁有摧殘自己的自由吧。
是的，真實的而且確定的，我在摧殘我自己。時至今日，我把自己摧毀的體無完膚——會搞到今天這種地步，不是那些說我不是的與說我是的，是我自己。因為我是如此的頑固，從來不讓人說服我的、只有我說服了我自己，過去是如此、如今也是如此。你要我改變，就是要我不再摧殘自己、更是要我任憑身體腐爛而不去管它。
死亡不是那麼得可怕，我當然不畏懼死亡，我反而畏懼活著。因為活著、想著，才會被自己所摧毀、被自己所殺害——當我偽裝成風中殘燭竊竊地問著時，護是這麼說的「任何人對於自己以外的世界，都會當成幻覺」……一點也沒錯，真是邪說、完全是對我最有力的打擊。一切都是幻覺，先前的人生、現在的遭遇與未來的可能，整個世界都是一個幻覺。
整個世界都是一個幻覺，而我是活在幻覺中的泡影。不知道自己是睡著了、昏眠了還是死絕了，只是一直活在一個自認為自己還活著，自認為自己還存在的世界，如果哪天當我看見自己的屍骨時，我肯定會發現自己所經歷的這一切原來都是一片虛無。
不過，算了吧、就算沒有看到那樣的事實，我也信了那些事實。不是毫無理由地去窮信，只是不去反駁了、接受了——只朝著自己想看的面兒去看了。這就是為什麼我會寫出如此噁心的前篇的原因呀……不是你們惹的，是我自己搞得。
人生，就是把自己搞得一身腥。我說的不是別人的，是我自己的。我自己的人生，從來沒有真正乾淨過，就算我每天洗香、每天護髮、時常除痘，照樣如此地噁心，渾身是臭，這就是腐爛的屍體的味道，從我尚健全的身上散發出的，腐敗的心靈的惡臭。
臭死你們吧，離的遠點吧。讓我活在這個幻想，因為也只有這個幻想讓我活。我不怕見證真實的自己原來是死的，但是我還真的怕了、怕察覺真實的自己原來是活的，察覺這一切原來不是幻想而是完全真實的世界，不僅毫無瑕疵、冷血而且殘酷。
那無法打破的，死而不能復生的準則、愚昧而不能進的道理，不斷讓我看見自己的黑暗，黑暗的自己的自省是那麼可怕，撕裂了我的腦袋瓜，傷害了我的軀體。令人困惑啊、十七年的人生走到了這個地步，我還有甚麼動力去期望自己的活，或是自己的死呢？連我都想要自己別再說這種笑話了，說再多、我也不過是活在當下的羊兒，徒等著被路過的餓狼吞食。
蒼藍-筋肉鍛鍊模式：
希特勒如果也認為自己只是一個瘋子，然後把自己的留言回覆通通砍掉龜起來，
那他就不會成為希特勒，
只是一個又矮、又難看、只有一顆蛋蛋、鬍子長的像海苔的白癡而已。
雖然我跟他不怎麼熟啦。但我很肯定的是，他不「只是個瘋子」，當然也跟你不一樣。他的驕傲撼動了整個世界──不是這麼廉價的東西。
希特勒如果也認為自己只是一個瘋子，然後把自己的留言回覆通通砍掉龜起來，
那他就不會成為希特勒，
只是一個又矮、又難看、只有一顆蛋蛋、鬍子長的像海苔的白癡而已。
雖然我跟他不怎麼熟啦。但我很肯定的是，他不「只是個瘋子」，當然也跟你不一樣。他的驕傲撼動了整個世界──不是這麼廉價的東西。
必要的人在哪裡？價值又在那兒呢？我不知道，因為我是廉價的東西——當人們用了而拋棄，我就回歸成為垃圾。留言、回覆、文章通通砍掉，認為自己是一個瘋子——是的，我是認為自己是個瘋子，因此而說服了自己去去除那些事物。
然而，一切起源在於那兒呢。之所以令我察覺這樣子的實情，而第二度做出這樣子的事情的，就是您啊。您只是無心之言，卻體醒了我——啊、我真是一個瘋子了，早在第一度做出那樣子的事情時，我就察覺了、但是這幾個月來逐漸轉好的生活卻讓我遺忘了，我幾乎忘了自己是個瘋子，忘了自己連分享經驗都得被你們嫌不是，而連因為你們的話語而醒都得被你們嫌虛偽。
我、從來、沒有打算讓任何人來幫我——我要所有人都遠離，因為我就是根刺，戴上了我便是有感芒刺在背。從來就沒有要任何人可憐我，將我的話語視為求情的，是你、是你們，是你們點醒了我而驅使我殺害了自己。
這個世界的人別再空想我會說甚麼了。你們盡管地成為偉大的人去吧，我是巫婆、是妖魔，是那些要死不死的瘋子。我不會再妖言惑眾，不會再說說那些你們視為陰謀的陰謀了——七年之後的今天，我已經沒有了眼淚也沒有了情感，只有一個軀殼、就算只有一個軀殼，也是這般不斷地撰寫著只有自己看得懂的故事，繼續地苟且偷生下去。
我是黑暗，不帶任何光明。到死之前，我大概都只能這麼頑固不靈的存在著吧，體驗不了你們體驗的幸福，感受不了你們感受的知情。或許可以說這是世界的公平的表徵——凡有人生，就有人死、凡有人幸福，就有人不幸，讓我來承擔你們的咒罵、不耐吧。
因為，也只有我、只有黑暗，能夠承受著你們這般的光明的剿滅而絲毫不曾消失，當事物存在就會映出的陰影，就是我的存在、當你們不經意去看的地方，就是我的居所。放棄吧、改變思維甚麼的，不是你那幾句兒話說得上的，光明的孩子。
我、從來、都沒有成為光明的一員的資格，我的愚昧促使了我完全失去走入光明的關鍵條件，因此、作為一個反派的典例，就得全心全意地當一個反派。作為一個值得被瞧不起的人，就得用盡全身力氣讓別人去瞧不起。如何的可悲，我卻從來沒有察覺自己的可悲。因為，我一直都知道自己是可恥的，一直都知道自己是那個被拒絕在外的，也因此我著擁有體驗過程的自由，那怕路上盡是束縛與阻礙。
放心吧、我的人生搖搖擺擺至今還是走過來了。再怎麼不必要，這樣子的人格也還是成長起來了。我是雜草，該割除的、但是光是你用鐮刀一時地割掉，我還是會恢復過來的，再度搖曳生姿。你只有一個辦法——殺了我吧，就用你的光明消滅我的黑暗。
作為惡魔，除了削弱自己，另一項任務不就是等著讓勇者剿滅嗎？如果你剿滅了我，那麼我也就是作為一個惡魔羞恥而可悲的死去了吧！作為惡魔，這樣子的死法就好像你成為偉大的勇士而消逝了一般，正好合意啊。反正啊，人活著的時候再怎麼富有，死去的時候都是一樣貧窮，你是偉大的人和我是低賤的奴，生下來和死去都是毫無不同的。
那怕知道自己是邪說，我還是會繼續下去的、心靈的火焰沒有重燃，但是這跨年的幾天內，我心中的柴石冒起了狼煙，閃爍著一點點的光芒。這樣子的光芒令我憂鬱、令黑暗恐懼，卻也如今的我確信——或許有一天，那死去的靈魂說不定能夠起身，返回他的宿體。
如今這一個，不過是一個替代、為了等待那樣子的靈魂甦醒，或者是這副軀殼最終的消亡。反正怎麼樣都行，我從來不會分享自己的痛苦給別人，就像過去、如今是第三次提及——儘管反反覆覆的都是這些模式，我也不會再在文字裡頭告訴你半點我那些噁心的可憐，畢竟，黑暗、是該死的而不需要被同情的。
全站熱搜
架空小說 (3)
別自比希特勒，你跟他差很多，他是邪惡的光明，而你是墮落中的無盡黑暗如果你想活得更黑暗，就請堅持下去，有人會繼續崇拜你的黑暗
不要搖擺不定，否則你就只算是個什麼都不是的破碎靈魂，令人噁爛
噁爛得就像你寫出的這篇文章