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覺得自己的聲音好像變得比以前好聽了一些，到處去唱歌獲得的稱讚也變多了一些。不知道這算不算是自戀，但我總還是羨慕Nagi和蛇足、阿信還有王力宏之類的職業音樂人，察覺到專業與外行的差別，令我反而對那些稱讚感到畏懼；就像以前一樣，我還是這麼自卑的過活著。只是最近有一些細微上的變化，讓我立刻寫了這篇雜記。
阿步現在和我、我媽同居，我覺得這對我或者阿步都是好事一件，我的生活開始有了不同的模式，比如說排隊洗澡，比如說分享興趣，又比如說分享物品之類的，這還是很小的變化，朋友跟朋友之間就算沒有同居也能分享；但是同居之後就變得有一點尷尬，因為我的情緒他會看在眼裡，而他的情緒我也會看在眼裡，「朋友」的這層面是我曾來沒發覺過的。
他和我一樣花很多時間在上網，不過說到阿步上網做甚麼，和我就有很大的不同。他會花不少時間在關注非死不可上的訊息，而那個網站我總是上去不超過五分鐘就下了。我比較多的時間還是在找尋討論串或者「寫作的情緒」。有時候我會覺得頭隱隱作痛，便沒辦法寫；或者一打開文檔，便心不在焉的直嘆氣。
最近的一切變化，比如說我在KT打工在過四天就滿一個月了。就和我以前做過的工作依樣，頭一個月真的很煎熬、除了被嫌不是，也總覺得和同事們難相處。我是這麼一個內向的人，說話的聲音很小、做起事來也很拘謹，但是至今卻好像因此而被不滿地對待著。堆積的情緒和生活習慣的改變壓著我，使昨晚的我變得很情緒化。
我想起來了、我是一個如何膽小的人。昨晚體育課時，我因為不曾打籃球，練習上籃的時間拖到了一分多鐘而被取笑，當下直想著回答：「反正我又不打籃球」然後在一邊遠離老師的時候一邊喊著，卻覺得內心劇烈震動著。就像是在地震一般。
我不敢說大話，也不敢辯解、不敢開口講出自己的過錯，都是因為那樣子令我感到天旋地轉的痛處。每當我想要用「反正」把那些批判或者責罵或者唾棄加以推翻，我都會感受到那樣的痛處，因而越發不能自己。我想、或許我累了，因為朋友也提到我黑眼圈很重；又或許我快完蛋了，因為我也很常感到心悸。更可能，我錯了、徹底的失敗了，說出那樣的話，讓我感覺到自己像個蠢蛋，並且也認識到我正是個蠢蛋。
因為知道自己是個蠢蛋，而且蠢到說得出那種話，所以我才會如此的憎恨自己呀。我深切地體認到這件事，並瞭解到它是個不爭的事實。因而在回家的路上，我相當鬱悶地反省這些種種，更對自己痛恨得無法自拔。如果能把這些寄託在別人身上就好了，然而那就是把自己的過錯歸咎在別人身上；想到那種辦法更讓我覺得無地自容。
下午兩點，網路終於重新連上了。
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