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　　說是反省，也有不少人會覺得這是一種抱怨，又或者是種無病呻吟，但是不論如何，至少對我而言這標誌著新的目標、新的轉折。如果覺得我寫這篇依然是為了懇求同情、自怨自艾，因而對此不屑一顧，那也請不屑一顧的按下返回吧。

　　首先要感謝那些在我低潮時期不斷激勵我的朋友與敵人，尤其是蓮骨大、月君大、天樞兄等人（近期的），在這年年初發生的事對我產生了很大的影響，但是我 當時仍只顧著低落，從而錯失了正視錯誤的機會，也讓你們的鼓勵幾乎形同白費力氣。直到現在，在經歷與友人和女友的多次溝通和工作上的挫折後，我才明白當初 你們的鼓勵和一些人的刺激是為什麼發生的；也才明白自己的表現一直不盡理想的原因。

　　我隨著寫作的路程越來越憂鬱，也越來越自我封閉。尤其是在開始工作之後承受了遠比以往更多的壓力，讓我更陷入那樣子的窘境，上網的時間變少了、能夠撰 寫小說甚至能夠與友人交談的時間更少了。這讓我不禁埋怨，逐漸忘了審視自己的錯誤，總認為是那些體系、那些上層思維作祟，才使我們這麼背負壓力。但是會這 麼認為地大概也只有我一人而已，現在我才明白壓力其實無所不在，只是過去看起來比較輕，現在看起來比較重。

　　明明只是看起來比較重，我卻被打垮了。因此我正如友人們所認為的，確實是個抗壓性極低的人。同時，自尊心的作祟也讓我更是個缺乏抗壓性的人，不夠坦 承，因此明明知道沒有必要卻還是會為了無關緊要的細節而發飆，而撒謊。當我還以為自己不會在未來的任何一刻改變，我的內心卻早已偏離了我自己預想的未來。

　　差點沒辦法拉回，如果沒有與我的友人、女友、敵人相遇相逢，我可能直到未來的幾年、幾十年都無法發覺這個現實，反而一直活在「我很謙虛、我很自卑、我 很沒自信」之如此類的自我幻想當中，自我摧殘、自我滿足。明明知道所謂自信心並不單單只分為有與沒有，我卻因為國一當時因為回答這個課題被老師點出致命錯 誤而一直耿耿於懷。

　　小說不寫，不可能造就經典。反省不做，不可能趨近完美。顯然的，目標若不執行，就永遠不會被我所達成，這再清楚不過的事實我卻延遲至今才有所發覺。就像以前一樣，我總是慚愧於自己這麼晚才有所醒悟。但如果只是慚愧，那顯然也就沒啥意義了。

　　為了同平常人那樣承擔壓力而不再去怨天尤人，為了同月君和其他人那樣利用時間學習、自我砥礪而不再荒廢度日，也為了同天樞、P兄以及TS兄那樣追逐未 來而不會輕言放棄。我下定決心為了一些自私的理由：功名成就、人生目標而去好好努力，不再只是說說的了，不能再只是那樣子。

　　我太不如人了。各方面來說都是如此，就像我爸只有一張嘴，我也險些延續血統成為一個指出一張嘴的人，等到真正承擔壓力、面對困難的時候，我卻又小題大 作的胡亂喧鬧。都已經十七歲近八了，還在追求像小孩子般整天享受娛樂的權力——幻想當中的權力，當別人直言不韙地指出這一點時，我又像個小孩子鬧脾氣似的 否認、找理由抓藉口曲解自己再清楚不過的那些行為。

　　這些缺點，只有改過、強硬的改過才能成就我個人未來的夢想。所以我只得執行。閉上嘴、少說一點多做一些。並且用這些嚴厲的命令堅固自己，而這將不允許 我再像現在說得那麼惹人同情——我太習慣說得惹人同情了，以至於它們根本無異於謊言，而不像是承諾。如今，這是承諾，如果不能達成，我就是為此痛苦一生一 世也只是自食惡果，不值得同情。

　　因此，我現在固定了暑假的每天回到家都會看一小時的動畫，接著便開始寫小說，並且在那之後與同行多點交流，多關注別人的作品。直到剩下最後，多餘的時 間才會上線玩一下遊戲，最好是不要剩下玩遊戲的時間。早就意識到應該執行的自我約束，如今才打算下決心開始執行，我已經算是最慢最遲才開始起跑的了。

　　另外，近幾個星期也會開始發送求評信。屆時各位請不用吝嗇直白評論我的作品，如果沒有收到求評信，也依然可以狠狠批判它，批判我。一直以來接受批判就是我進步的方式之一，如今它當然還是一個重要的方法，可能不比臥薪嘗膽有效，但也足夠苦了。

　　麻煩各位了。以前承蒙你們的照顧，未來也得繼續讓你們照顧，真的是非常不好意思。